Viaje psicodélico.

Encerrada en tu habitación, sientes que miradas extrañas se abalanzan sobre ti, no tienes el control, los rostros salen de tus propias paredes, de aquellas paredes blancas que rayaste con tu carbón.
Temes desequilibrarte mentalmente, pero no haces nada para evitarlo. No solo te lastiman, te hacen lastimarte a ti mismo. Sobrenaturalmente crueles.

A veces sólo quieres llorar, te despiertas, te miras al espejo y ya no te reconoces, y a nadie le importa. No saben lo difícil que es ser nadie. ¿Cual es mi lugar?. Me han dicho una y otra vez que no hago nada bien. Vivir con miedo, era lo que hice durante años. ¿Donde puedo ir y que nadie me moleste?. Lamentablemente siempre los desiluciono.

Nadie se da cuenta si estoy o no, es como si fuese invisible. Muchos no saben que el daño es para siempre. Es como cuando sientes que vivir o morir te da igual.

Muchos creen que la oscuridad solo empeora las cosas, yo creo que en la oscuridad y en el silencio podemos encontrarnos con quien llevamos dentro, quien nadie conoce y a nosotros mismos muchas veces nos cuesta entender. Solo lo estas arruinando todo. A veces los malos sueños se hacen realidad.

Siento como la lluvia cae y se resbala por entre las hojas de los arboles. Intento guardar silencio y poder disfrutar de ella. Mis dedos dibujan algo en la ventana empañada, mientras aumenta el ritmo de mi respiración por lo que pienso que perderé el control.

Mi cabeza esta paralizada de tanto pensar, recuerdos que añoro y que nunca regresaran. Estoy a la espera de que mis manos me hablen cada vez que la acerco a mi boca (un signo de nerviosismo) o tal vez sólo necesite que mis pies vuelvan a levantarme.

Me han amenazado de llevarme a un psiquiatrico, pero sé que no son capaces de eso, con suerte se atreven a levantarme la voz. El insomnio me esta asechando otra vez y los psicofármacos me hacen desconectarme de la realidad (es como si alguien me apretara OFF y simplemente dejo de funcionar hasta el otro dia).

He construido murallas para mantener el mundo afuera. Murallas de papel, murallas que se destruyen fácilmente. Murallas permeables donde lo que sucede a un lado de ella, indudablemente afectan lo que está por el otro lado.

Entre la fluoxetina, la amitriptilina, el lexapro y el prozac intento mantenerme viva. Algunos creen que soy bipolar, depresiva y otros no dudan en decir que soy esquizofrénica. PAMPLINAS!
En el terminal de las ilusiones insisto en mi madurez y en que tengo la llave para manejar el mundo, MI mundo.

Esto que escribo aquí, son tan solo palabras, un texto innerte y sin sentido (aparente). Por ahi lei “algunas veces creí que la luna se cortaba las venas y yo también lo hice“… no sé si para muchas acciones tengo justificación alguna, sólo existieron en un momento determinado. Dejar fluir los pensamientos de manera natural, puede llevarnos a crear versiones distorcionadas de la realidad…

No me gusta forzar innecesariamente las cosas. Las situaciones son como uno las va construyendo y la vida nos ilumina el camino, nos toma de la mano y nos lleva hacia el atardecer. Los procesos controlados por conceptos erróneos e intrigas, nos desvanecen y nos bloquean. Recuerdos enfrascados en pequeñas botellitas de cristal.

Extraña sensación que la lógica no logra cuadrar con tu razón. Tu inconciente comienza a manejar las (malas) decisiones que estas tomando. Lloras en silencio, te sientas y esperas.

Tu último cumpleaños lo pasaste sola acompañada por una botella y unas colillas. Estas congelada porque tu cuerpo ya no puede enfrentarse al frio.

Te pones de pié y tomas un carboncillo de los que están al lado del atríl en el que antes solias dibujar, comienzas a escribir palabras en las murallas. Te pones de pie, observas el desastre que haz creado producto del desastre que hay en tu cabeza.

Te pones de pié y recuerdas que tu notebook esta encendido, te acercas, cambias la música qu esta sonando por sus parlantes y te sientas mirando la pantalla, mientras piensas en que escribir. Escuchas las voces de tu cabeza e intentas no prestarle atención. Resaltas tus errores por sobre las cosas buenas que haz hecho en tu vida, dices no quererte pero en el fondo no hay nada más valioso que tu misma (deberias de concientizarlo).

Tu equilibrio mental se esta perdiendo, parece un choque frontal entre la realidad y tu fantasia. Surrealismo incorporado en unos tragos de más, dejándote morir… cubres tus ojos con tus manos y disimulas que no ocurre nada.

Otra copa más de recuerdos y tristezas que no te dejan respirar en paz. No quieres regresar y cada segundo te alejas más… olvidate de todo lo inolvidable, mientras tus ojos confiesan que haz llorado.

Disfruto mucho de las cosas simples de la vida, pero más disfruto simplemente estar contigo.

Fué un amanecer rojo tras romper algunas de las telarañas en los rincones de tu mente. Sigues tal cual, nisiquiera te has bañado desde que te encerraste en ti. Mueves con suavidad la copa de vino tinto que esta en tu mano. Tus ojos nublados por las lágrimas permanecen inmóviles. El teléfono sigue sonando una y otra vez.

Intentas escuchar tus pensamientos, que tras gritos sordos parecen estar en huelga. Guerras internas que intentas detener, enfrentando fantasmas que rodean tus sentimientos influenciando tu actuar. No razonas. No crees en nada.

Decias que añorabas tu libertad, pero eres presa de tu propio destino. Inconcientemente descubres que tus psicofármacos afectan tu vida (y no para mejor). No me sueltes las manos, no me dejes caer en esto una vez más pides y suplicas por que alguien se quede a tu lado, pero ya no, lograste que todos te dejaran, lograste quedarte sola, como tanto temias.

*Siente el pensamiento, piensa en sentimiento.

Continúas en la búsqueda insaciable por lograr entender y descifrar algunas de las preguntas que te nacen acerca de la existencia, del ser humano, del mundo… y por supuesto sobre tí.

Sigues entre las sábanas y ya pasan de las 14 hrs. La mente que hace segundos permanecía completamente en blanco, se comienza a llenar de palabras sueltas y sin sentido. Tomas una colilla de alguno de los cigarrillos que fumaste anoche y la enciendes. Tienes un sabor amargo en la boca y tus ojos estan húmedos de tanto llorar.

Caminas desorientadamente hacia el baño, te miras en el espejo, mojas tus manos, mojas tu cara y te vuelves a mirar…no te gusta lo que vez.

Ignorante de tu propio accionar te paseas por tu departamento, lo que partio siento tu espacio libre, hoy por hoy es tu propia cárcel, vives encerrada, sin saber de nadie y por supuesto, nadie quiere saber de ti.

Te ocultas de ti misma, te asustas de como podrias llegar a alejarte de todo aquel que vive al otro lado de las paredes, pero no haces nada por evitarlo.

Para todos quienes buscan cualquier cosa, algo puede resultar bueno ya que al final puedes terminar encontrandote a ti mismo.
Estas completa y absolutamente vacía por dentro. No hace falta ser un experto para saber que tienes una disregulación emocional (respuesta emocional pobremente modulada) y al mismo tiempo cada vez se hace más notorio tu boderline, trastorno limitrofe de personalidad. Si seguimos hablando de tí, tu estado antosocial se ha hecho cada vez más recurrente y la ansiedad acompaña cada una de tus acciones.
La impulsividad te rige.
No sales ni al pasillo fuera de tu departamento. A tus vecinos no les llama la atención no haberte visto salir en días, siempre pasabas desapercibido.
Tu consumo de alcohol, marihuana y cocaína, te estan llevando a hundirte más. 147 llamas perdidas registras en tu celular y más de 1000 haz realizado a un solo número.
Amenazaste con conductas suicidas para llamar la atención de aquella que no te la dá, pero sólo conseguiste alejarla más. No es que no te tomen en cuenta, sólo que no lo hacen de la manera que esperas con estas “manipulaciones” creadas en un estado de absoluta inconciencia. Juegas creándote lesiones y automutilándote. No te lleva a anda.
No se encuentra facilmente tu límite entre lo racional y lo emocional. Duermes poco, casi no comes y siempre, pero siempre te metes en problemas.

Siempre te dije que yo te escucharia y te acompañaria, pero has logrado que me aleje.
El frío en tu cama, y los sonidos sordos de las trampas por no jugar limpio te han llevado a caer una vez más. Sabes que todo pasó, porque no tuviste el valor para levantarte.
En las sombras simpre estaras, porque tus ojos no quieren ver por encima de tanta traición y dolor que llevas dentro.

Intento buscar un lugar que no supe encontrar. Sientes que no estas, sólo quieres volver a dormir.
Te encuentras descalzo, con el pelo desordenado, los ojos rojos, secos ya de tanto llorar, te sientas y solo miras que no hay nada por que vivir.

Toda razón queda en nada, donde estarás… es así, no lo sabes.
Definitivamente eres así.

Tanto odio y tanto desprecio hacia ti mismo, toda razón se te ha esfumado junto con todo el dolor que guardas. Al despertar solo esperaras que alguien se acuerde de ti.
Enciendes otro cigarrillo.

Destapas tus ojos y ahi estas, en medio de todo lo tuyo, que es la nada. Lloraras tu vida entera, porque las páginas que escribes, no son nada.

Vuelves a sentarte sin saber que esperar de ti, nadie espera nada, solo tú tienes la convicción de que puedes esperar algo de ti mismo, excisten varias razones que me dan la razón de que no encontraras nada más importante para ti, que lo que hay no más lejos de tu nariz.

Como si estuvieses poseido, tus ojos se vuelven blancos impidiendo enfocarse en algo. Hablas sola, para intentar hacerte creeer a ti misma, que ALGUIEN se interesa por escuchar lo que dices (ni a ti misma te interesa).

Decias que era una especie de rehabilitación espiritual, pero solo te acercaste más al límite, te acercaste a los extremos en que cualquier ser humano puede llegar a perder la razón. Razones hay muchas para creer en que te estas autodestruyendo, autolimitando.

Intentas ir más lejos que lo que jamás soñaste. Arriesgas tu vida y arriesgas la de los demás. La gente que te rodea ya no te tolera, y tu continúas en el rincón de tu habitación.

Bajo un manto de humo te encuentras escarbando en lo más profundo de tus recuerdos. Inmortalizaste a quienes hoy no te quieren cerca.

Escribes en pedazos de papeles que pegas en las murallas, como intentando armar tu historia, la historia que haz borrado. Destrozas todo lo que se cruza en tu camino.

Autofragelaciones infringidas en momentos de descontrol. Te estas deprimiendo, intentas enfrentar tus miedos y comprender las alteraciones emocionales que no te permiten pensar con claridad.

De a poco te estas trastornando con recuerdos que no dejas que se alejen de ti y empiezas a alejar a la única persona que alguna vez te respeto, pero que hoy, sólo quiere que desaparezcas de su vida. Te recojes en la esquina de la habitación, estas con los pies descalzos y con la mirada perdida.

Tras las puertas cerradas, disfrazas tu vida con fragmentos de melancolía añeja, que haz dejado fermentar bajo los gritos sordos.Tomas tantas pastillas junto con el alcohol, que ya no puedes mantenerte en pie.
Te haz vuelto intolerante y continuas esperando que la situación se aclare.

Se cierran los cajones, se guardan las llaves, la gente se marcha y se pone a escribir. Palabras entrelazadas con sentimientos conjugados bajo claves innentendibles. Enredos mentales, donde las metáforas y relatos filosóficos no puede hacer mucho por que entienda nada.

Ha perdido el brillo en sus ojos, los ha reemplazado por lágrimas que no dejan de caer. Insomnio y mal genio, conjugan todo bajo tragos de la copa de licor y el humo del cigarro anterior que dejaste para que se consumiera mientras ya enciendes uno más.

Fotos en blanco y negro abundan sobre la mesa, te vez junto a ella pero eso es lo más cerca que la tendras. Haz arruinado todo en tu vida y esta es solo una (cagada) más. Se siente como la mierda, y cree poder sacarce el chaleco de fuerza, pero no.

Malentendidos en su cabeza le hacen discutir con Freud y con Nietzsche, solo deja en claro tu locura, la que cada vez te lleva a acercarte más hacia la ventana del pasado intentandolo traerlo al presente y así es como estas perdiendo tu futuro.

Una que otra palabra se escapa de su boca entre balbuceos. No se le entiende nada y sus ojos estan un poco perdidos. Entender algo, es como pedirle al mundo que deje de girar… algo completa y absolutamente imposible.
Thomas Jefferson dijo una vez que “indudablemente nadie se ocupa de quien no se ocupa de nadie“.. quizás nadie entiende lo que dice, porque nunca quizo darse el tiempo de entender o escuchar a nadie.

Siente que una mirada fría le recorre la espalda, voltéa, pero no hay nadie… no hay nada. Sensaciones y vaivenes extraños limitan su capacidad de raciocinio en ese instante, voltea una y otra vez intentando saber que es lo que le rodea. Relación conflictiva con su propio ser no le permite manejar con claridad la situación.

Le pican sus ojos, le molesta el aire que esta respirando. Quiere y busca la tranquilidad dentro de una noche oscura y fría. Sangras internamente mientras tu cuerpo intenta mantenerce en pie, pero caes y te enrollas. Te enrollas intentando gritar pero tu voz se quedo dormida junto con tu corazón.

Maldices tu ser, maldices tu vida. Quieres intentar ponerte de pie pero enciendes un cigarrillo, tu mirada se queda fija en el humo que éste emana. Tu mente se queda en blanco y tus miedos te persiguen sin entender, otra vez, la situación.